 Wysłany: Czw 12:04, 08 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja doświadczenie. - No, a co będzie za trzy lata? - On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze... |
|
| Wysłany: Pią 3:42, 19 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie: - Myli się tylko raz. Blondynka myśli, myśli ... i odpowiada: - Brudasy |
|
| Wysłany: Czw 3:35, 18 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Ksiądz przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy - to nie jest zły uczynek - no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie - to nic ryzykowałeś życie Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi: - to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła? |
|
| Wysłany: Śro 6:28, 17 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 $ kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 $, a za trzecim razem 20 $. - Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr? |
|
| Wysłany: Śro 5:46, 17 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, ochroniarz go pyta:
- Ma Pan pistolet? - Nie. - A może ma Pan nóż? - Nie. - Siekierę? - Nie. - Kastecik? - Nie, nie mam nic. Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi: - Ja pierd***, to niech chociaż to Pan weźmie! |
|
| Wysłany: Śro 3:45, 17 Sie 2016 Temat postu: Humor |
|
| Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek:
- Dzień dobry kwiatuszku... - Dzień dobry słoneczko. - Posłuchaj myszko... - Tak, kotku? - Zrobisz śniadanie, rybko? - Oczywiście, skarbeńku. - Jajeczniczke, złotko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na masełku, żabciu? - Nie może być inaczej, misiu. - Kurde,przyznaj sie! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię! |
|